[大杂烩]做一个孤独的、嫉妒自私的绝情者

记得前几年，我刚创业的时候，因为初涉江湖，浮躁的心态，笨拙的套路，糟糕的结果充斥着整个路上。

慢慢的，我变得暴躁不安，我行我素，谁的话也听不进去，越是亲近的人，越是如此。我爸妈有时候被我气急了，总是咬着牙恨恨的说，你就是一个自私鬼。根本不照顾别人的感受。

没错，这句话很正确。我是独生子，从小长到大，没有受过委屈，要风得风，要雨得雨。爸妈从没有亏待过我，只要有能力满足得，我的世界都是最好的。

后来慢慢的我长大了，我要发财，要赚钱，要创业，要更多美好的东西。而这些东西，显然不是父母能给你的了，与此同时的社会和创业路，并不像父母一样，你要，它便给你.....

我开始明确了一件事情，以后我要的东西，父母不再有能力给我。我更清楚了一件事情，既然父母没有能力给我了，我再听父母的岂不是错的？

所以，每当父母指责我，抱怨我的时候，虽然我知道他们是为了我好，世上有几个父母不是为了孩子好呢？但是即便如此，他们的每一句话，都像是一根根的刺，扎进我的耳朵，钻进我的心里。

我开始反抗这种疼痛，我开始本能的自我保护。我展开层层防御，将父母和刺耳的埋怨一起挡在心房之外。于是，我变得所谓的更加自私。

我只关注自己的舒适与否，我只关注自己能不能撑得住。于是，我跟父母之间的关系，从儿时的接近朋友的轻松气氛，变成了谁看谁都不顺眼的僵持关系。想要说点什么，却发现说什么都不对。

我依然我行我素，继续贷款，继续办信用卡，继续赔钱。为什么？

第一，我没有回头路。

第二，我知道父母不能像以前一样给我收拾烂摊子了。

第三，我知道我唯一的路，就是向上，立起来。

周围的理解，对于创业者来说，简直就是奢侈。周围的怀疑，对于创业者来说，才是常态。而我，日子久了，醉到习惯了酒，麻到习惯了烟，更习惯了深夜无尽的无助和酒后的眼泪。

我用酒精缓解着一切的不如意，用暴躁的音乐安抚着从未受过伤，如今却千疮百孔的内心。

我进行的方式，并没有让坏的运气和结局有所好转，反而，让局势走到了绝境，因为我连买醉的钱也没有了。几十张信用卡，空空如也，我似乎走到了没有翻盘机会的境地。

是上天的不公，还是大地的抛弃？我开始把自己关起来，一个人，去看自己。

20多岁的我，走到那天，难道就是终点吗？我该如何接受这痛苦的现实？是放弃抵抗还是死而后生？

夜晚降临，门外的叹息是夜夜失眠的老爸。日上三杆，饭桌上是妈妈煮的鸡蛋。独生子，唯一的儿子。

如果逃离能够解决问题，谁又不愿逃跑？如果结束生命能够带走父母的痛苦，谁又留恋这糟糕的生活？渐入老年行列的父母，渐入成熟行列的我。责任，从心中生长。

夜夜腰疼，心疼，失眠的父亲，那个高大能撑起我的天空的男人，开始并不高大，反而开始向生活低头。可能早就低头了吧。从我一次次的成为初中，高中名人的时候，他就放弃了所有的机会，所有的梦想，选择了最稳妥的生活方式，只为我能安全，健康的成人。

眼里恐慌，无助的妈妈，那个对我曾百般宠爱，面条给你端到床头，恨不得含在嘴里的女人，也好像并不那么坚强。每次吵架过后，一个人默默的擦着眼泪，眼泪里藏着无助，藏着心疼，藏着对儿子的无能为力。

谁又不知道，如果能够承受这些，这个女人愿意去做一切呢？然而那一刻，这两个曾经时髦又强大的人，都显得那么的无助。而我，在确认了这个他们再也无法保护我的事实之后，

绝望，就像雨后的小草，疯狂的长大。心中没有了侥幸，最后的救命稻草弯下了腰杆。

我知道，我的路没了，是后路没了。要么，往前走，无论前方是刀山火海，还是冰山沙漠。要么，往后退，永远离开。

很显然，生存的本能让懦弱的自己本能的抗拒着死亡。还有什么更坏的呢？似乎没有了。那只能往前走了，不是吗？

我开始变得沉默，几天，十几天都不说一句话，面无表情。抱着手机，电脑，搜索着一切能让我看见光亮的信息。

求生的本能，充斥着我的身体。疯狂的搜索，疯狂的学习，疯狂的笔记。父母说，认命吧，别折腾了，从头开始，好好上班，慢慢还帐。

总有还完的一天。说这话的时候，依然像儿时疼爱生怕你受伤的样子。我知道，他们也做好了最坏的准备，准备与我一起面对这个糟糕的样子。

我也想这样，谁不想疼的时候，停下来熨平伤口呢？谁又想走向不知是光明还是更加黑暗的深渊呢？

当我算了一下账单，每月的数字，是我们一家人不吃不喝也无法承担的时候。绝望，再次爬上心头。无处可逃。

终于，我做了决定，继续前行，这一次，一个人，没有退路。

抛弃所有关于让我后退的建议。抛弃所有影响我继续上路的感情。抛弃所有让我继续前行的磁场，哪怕一丝丝。终于，我把我的自私，演绎的淋漓尽致。

我像一个暴君，像一个独裁者，像一条濒临死亡的狗，卖命的嘶吼。我不解释任何东西。我只需要安静的环境，让我从头再来。所有人都与我无法连接。我彻底爱上了孤独。

这一刻，我知道了，绝望的背后，藏着绝情。绝情的背后，藏着责任。

哪个儿子能够忍受自己的父母在自己的沼泽里痛苦挣扎？我第一次明确，我要做成一件事，一次赚够很多钱，一次解决所有问题。一次，让父母永远不再担心。

而我要这样做的话，我就必须学会绝情。与爱你的父母绝情。与过去的自己绝情。

今天我知道了，这种绝情，是维度的升级。从为了自己的欲望，陷入泥潭，苦苦挣扎，患得患失。到为了家庭的责任，与亲情绝情，独自上路，寻找撑起家 的大梁。

自己---家人，升级维度后，自己的感受便不再重要，事情必须怎么走向才是重要的。家人的建议不能解决问题，就要绝情于家人。绝情里面藏着深爱。

今天，命运的神使，点亮我的世界。让我鬼使神差，莫名其妙的做起来了网站。

当年要寻找的光亮，竟然来的这么迅速，甚至让我措手不及。这一抹到来的光亮，引领着我继续着进步和升级。自己---家人---团队---光亮的未来

也就是说，今天的我，依然还是那个极度自私的绝情者。壮大的团队，暴增的能量场，一双双期待和相信的眼睛。让今天的我，再次感受到了绝情的威力。

我，依然绝情，只不过，不再为家庭的责任绝情。而是为了所有的兄弟姐妹，为了这个事情，为了后面的光亮。更加绝情，绝情的义无反顾。

如何绝情？影响事情进展的频率，方向和磁场的一切人，一切事。全部绝情。



无论是我的父母家人，兄弟朋友，无论是谁，在这个方向里，没有纠缠，没有解释，懂得，跟上我。不懂得，绝情。

一切影响大局，集体和方向频率的一切，一切怀疑，埋怨，抱怨的一切，统统干掉。

我愿意继续做一个孤独的，嫉妒自私的绝情者。神挡杀神，佛挡灭佛。任何因素，不能影响我们的频率和进程。

所以，今天你知道了，我的心，就是一颗嫉妒自私的心。我的情，名字叫做绝情。自私到，我的生命里只有那一束光亮能激发我的欲望。

绝情到，我连自己都舍得干掉。你，是否体会到了我的绝情？又是否害怕了我的绝情？